Monday, 29 February 2016
Hilarious Jokes,Quotes On Getting Older
- you feel like the morning after, and you haven't been anywhere the night before.
- everything hurts and what doesn't hurt, doesn't work.
- you look forward to a dull evening.
Tuesday, 23 February 2016
Railway & IRCTC Hilarious Jokes Collection
Train me 1 ladke ne T.T. Se kaha
Mujhe subah 4 baje patiala utha dijiye ga, main na jagu to jabardasti utar dijiyega. Muje subah interview dena hai.
Mujhe subah 4 baje patiala utha dijiye ga, main na jagu to jabardasti utar dijiyega. Muje subah interview dena hai.
Monday, 22 February 2016
Funny Ghost Stories In Hindi
नवविवाहित युवक अपनी पत्नी को अपनी पसंदीदा जगहों की सैर करा रहा था, सो, वह पत्नी को उस स्टेडियम में भी ले गया, जहां वह क्रिकेट खेला करता था...
Sunday, 21 February 2016
Freedom 251 Mobile Phone Funny Jokes
औकात की तो बात ही मत कर पगली....जितने का मैं रिचार्ज करवाता हूँ न....उतने के 2 स्मार्टफोन आ जाते हैं... freedom_251
Saturday, 20 February 2016
Sharabi Jokes & Funny Shayari With Pictures
Bottle Chupa do kafan me mere...
Samshan me piya karunga...
jab uparwala mangega hisab...
tab peg banakar diya karunga :D
Samshan me piya karunga...
jab uparwala mangega hisab...
tab peg banakar diya karunga :D
Thursday, 18 February 2016
Funny Jokes On Indian Congress Party
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Reporter:- PM sir; which fruit do you like?
Modi:- Apple
Funny Lawyer Jokes,Pictures,Quotes,One Liners,Stories,Sayings
"Mr. Clark, I have reviewed this case very carefully," the divorce court judge said, "And I've decided to give your wife $775 a week." "That's very fair, your honor." the husband said "And every now and then I'll try to send her a few bucks myself!".
Wednesday, 17 February 2016
Funny Mathematics Jokes With Pictures
Extreme Insult-
Maths Teacher-Jab mei tere jitna tha to mere maths mein 100 marks aate the.
.
.
Student-Aate honge sir,
Aapko koi accha teacher padata hoga.
Maths Teacher-Jab mei tere jitna tha to mere maths mein 100 marks aate the.
.
.
Student-Aate honge sir,
Aapko koi accha teacher padata hoga.
Tuesday, 16 February 2016
Hilarious Jokes In Hindi Font For Whatsapp
काश कोई हमारे पास भी आता और कहता कि- ‘ये लो “Blank Cheque” और निकल जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से :P
गिले शिकवे दिल से न लगा लेना,कभी रूठ जाऊं तो मना लेना,कल का क्या पता हम हो न हो,इसलिए जब भी मिलूं,कभी समोसा और कभी पानी पूरी खिला देना ;)
आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?
मॉ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ । मेरी प्यारी मॉ |
Selfie लेने वालो के हाथ कानून से भी लंबे होते है...
चाणक्य ने रफ कॉपी में लिखा था |
खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ली..
रातोँ की नीँद उड़ गई
ख़ून ख़ौल उठा..
5 महीने में कंडक्टर ज़िम में कसरत करके पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।
पहलवान फिर बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता
कुछ बातें दिल पे नही लेनी चाहिए :D
पति – आजकल तुम न ciggrate पीने से हो रोकती ना शराब पीने से। …. क्या सब शिकायतें ख़त्म ?
पत्नी : नहीं … LIC वाला परसो ही सब फायदे बता कर गया है.
जवाहरलाल नेहरू ने कहा है : ” आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है। ”
महात्मा गाँधी ने कहा है : अपने शत्रु से प्रेम करो। ”
अब बड़ा कन्फयूसन है किसकी सुने …. बापू की या चाचू की ?
औरतो को खुश करने में सौ स्यापे होते है
आदमियों का क्या...
औरत देखते ही खुश हो जाते है !
एक स्कूटर के आगे "Press" लिखा हुआ था।
पूछा किस अखबार में काम करते हो?
बोला "साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़े प्रैस करता हूँ.
"दिल खोल कर हंसो"
टीचर: बच्चों वादा करो कभी शराब ,सिगरेट नही पीयोगे.
बच्चे: नही पीयेंगे.
टीचर: कभी लड़की का पीछा नही करोगे.
बच्चे: नही करेंगे.
टीचर: लड़कियों से दोस्ती नही करोगे.
बच्चे: नही करेंगे.
टीचर: वतन के लिये जान दे दोगे.
सारे बच्चे एक साथ बोले:दे देंगे ,
बिना किसी फिल्टर के अपनी असली DP अपलोड करने का स्टंट करने वाली लड़कियों को भी एक # भारतरत्न देना चाहिए.
कर दिया उस ने block मुझे Attitude दिखा के...
और अब हाल पूछती है मेरा
Fake ID बना के .
बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?
पप्पू मुंबई घुमने गया
सुबह का वक्त कालेज और आफिस जाने के लिए लोगों की भीड.
पप्पू एक लोकल बस स्टैँड पर पहुँचा.
बस आई पप्पू के आगे कालेज जाने वाली लडकियां खडी थी.
वो सब बस मेँ चढ गई.
जैसे ही पप्पू का नंबर आया कंडक्टर बोला - नो मोर.. नो मोर
पप्पू- वाह बेटा..मोरनी सब चढा ली और मेरा नंबर आया तो नो मोर !
संता क्लास मे हंस रहा था.
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो तुम?
संता :- तुम कौन हो?
लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब लॅपटॉप और एलसिडी का ज़माना है!
शेर शेरनी को किस करने लगा शेरनी उसे रोककर, इधर उधर दखने लगी!
शेर: क्या हुआ?
शेरनी: देख रही हुं, आस पास “डिसक्वरी चेनल” वाले तो नही...साले MMS बना लेते हैं!
भले ही खुद के घर में हफ्ते भर, 'आलू', 'करेला' और 'लौकी' बनती हो.
मगर,
शादी में खाने की 'बुराई' तो ऐसे करते है,
जैसे रोज 'संजीव कपूर' से खाना बनवाते हो !
एक पागलखाने में दो पागल थे। एक दिन जब वे दोनों पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे तभी अचानक एक का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा।
उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा। अपने दोस्त को डूबते देख दूसरे ने फौरन पानी में छलांग लगायी और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया।
जब यह खबर पागलखाने के अधिकारीयों को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गए। उन्होंने सोचा कि अब ये बिलकुल ठीक हो गया है। जिसने भी ये कारनामा सुना उसने यही राय दी कि अब वह ठीक हो गया है। अब वह पागल नहीं है। अधिकारीयों ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया।
अगले दिन अधिकारी ने उसको अपने कैबिन में बुलाया और कहा, "तुम्हारे लिए दो खबरें हैं; एक बुरी और एक अच्छी। अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है।
पागल ने जवाब दिया, "उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया। वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था। तालाब में गीला हो गया था न।
नया जादू.-
एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये
और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये……
वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा !
Wife: सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
Husband: लिख… UNMARRIED.
सुनो जान ज़रा तमीज से पेश आ
मेरा चाइना वाला मूड है, कभी भी खराब हो सकता है.
खतरों के खिलाड़ी तो असल में वो लडके है,
जो घर के बाहर घने कोहरे का फायदा उठाकर,
सिगरेट के दो-चार कश मार देते हैं.
Winter special
शेविंग से डर नहीं लगता साब
:
नाईं के फुव्वारें से लगता है.
चली जाती है ब्यूटी पार्लर में यूँ उनका मकसद हैं मिसाल-ए-हूर हो जाना अब कौन समझाये इन लड़कियों को मुमकिन नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना.
अपवाद:
लड़के की सफलता के पीछे एक लड़की का हाँथ होता है।
In General:
लड़के की असफलता के पीछे लड़की का हाँथ होता है ।
एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी उसकी सहेली बोली-शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?
लड़की-हाँ कर ली, बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं.
जब कोई काण्ड हो जाए
दूसरों के माँ बाप >हमारा बच्चा ऐसा कर ही नहीं सकता जी.
मेरे माँ बाप >इसी कंजर ने किया होगा हम तो खुद परेशान हैं इससे.
1000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,
बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।
है न सच?
आज का ज्ञान:
अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खडी हो तो भी पैसे उतने हि नीकाले जितनी आपको जरूरी हो !
एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था...
वो बोला- तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो,तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?
मेले मे घोषणा हुई
एक बच्चा मिला है, जिन का है ,आकर ले जायें.
Santa भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ...जिन का बच्चा कैसा होता है ?
गुलाम बनकर जिओगे तो कुत्ता समझकर लात मारेगी ये दुनिया.
🏽नवाब बनकर जिओगे तो,सलाम ठोकेगी ये दुनिया.
ऐसे स्टेटस रखने वाले लड़के को बाजु की दुकान से सिगरेट का पैकेट लाने के लिए भेजा जाता है।
लोग अक्सर स्टूपिड सवाल पूछते हैं -
बस में एक मोटी औरत मेरे पैर
पर चढ़ गई और पूछती है, अरे बेटा लगी तो नहीं?
नहीं आंटी, बहुत मजा आया, दोबारा करो ना !
आधी रात को फोन बजता है और
पूछते है, सो रहे थे क्या?
नहीं लेटकर मरने की प्रेक्टिस कर रहा था !
जब मेरे छोटे बाल देखे तो पूछेंगे,
यार बाल कटवाए क्या?
पता नहीं यार रात को सोया,
सुबह उठा तो बाल अंदर चले गए !
मेरे लैण्डलाइन पर फोन करके पूछेंगे - कहां हो?
"यार मार्केट में हूं,फोन गले में लटका कर
ले आया हूं!"
डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा
आपके कोई पुरानी बीमारी है
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है
मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |
मैथेमैटिक्स में हमेशा fail होने वाले लडके भी
1 क्वाटर के 3 बराबर पेग ऐसे बनाते है जेसे किसी लैब में
Scientist हो.
ना जाने कौन कौन से विटामिन और प्रोटिन्स हैं दारु मे ?
अन्दर जाते ही पहलवान type फिलिंग देना शुरु कर देती है.
शिक्षक: बच्चों बताओ..
ये कौन सा काल (Tense) है,
"भारत में भ्रष्टाचार खत्म हो जाएगा?"
छात्र: मास्टर जी.
''असंभव काल''
तिजोरी पर लिखा था -
तोड़ने की जरूरत नहीं..
बटन दबाओ खुल जाएगी।
बटन दबाते ही पुलिस आ गई..
पुलिसः तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है?
चोर : मां कसम.
आज इंसानियत पर से विश्वास उठ गया!
झूठ बोलने की भी हद होती है।
उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये मैने दोस्त के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।
बोला " Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।"
🏻 एक ‘अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।
.
🏻 मेज़र:-‘मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?
.
.
.
अँधा:-अंधाधुंध फायरिंग के लिए।
पति के हमेशा मोबाइल में घुसे रहने से परेशान बीवी ने ऐसी धमकी दी की पति सुधर गये.
"तुम जितना वक्त Facebook,Whatsapp,Twitter को दोगे।"
"मैं उतना ही वक्त Flipkart,Amazon और Snapdeal को दूंगी।"
बीवी पोछा लगा रही हो तो...साला पैर बचाकर ऐसे निकलना पड़ता है,
जैसे नक्सलियों ने लैंडमाइन बिछा रखा हो और गलती से बारूद फट न जाए।
शेर और शेरनी पेड़ के नीचे बैठे थे,
इतने मे अचानक 1 हिरन उनके सामने से तेजी से भागता हुआ निकल गया..
शेरनी -ये क्या था?
शेर -"FAST FOOD"
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश
एक नई App आई हे..
एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…
“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”
हवालदार : जनाब हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ लिया है,
इंस्पेक्टर : शाबाश बहुत अच्छे...
हवालदार : आगे क्या हुकुम है जनाब ?
इंस्पेक्टर : अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन का भी पकड़ लो ।
खुश रहा करो दोस्तों
पता नही कब शादी हो जाये ..!
माँ जब जगाती थी तो कभी लेट नहीं होते थे क्योंकि...
माँ के पास Snooze के बाद एक और Option होता था। पता क्या...
थप्पड़!
Smartphone में वो बात कहाँ!
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मॉ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ । मेरी प्यारी मॉ |
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Selfie लेने वालो के हाथ कानून से भी लंबे होते है...
चाणक्य ने रफ कॉपी में लिखा था |
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कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ली..
रातोँ की नीँद उड़ गई
ख़ून ख़ौल उठा..
5 महीने में कंडक्टर ज़िम में कसरत करके पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।
पहलवान फिर बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता
कुछ बातें दिल पे नही लेनी चाहिए :D
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पत्नी : नहीं … LIC वाला परसो ही सब फायदे बता कर गया है.
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महात्मा गाँधी ने कहा है : अपने शत्रु से प्रेम करो। ”
अब बड़ा कन्फयूसन है किसकी सुने …. बापू की या चाचू की ?
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औरतो को खुश करने में सौ स्यापे होते है
आदमियों का क्या...
औरत देखते ही खुश हो जाते है !
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एक स्कूटर के आगे "Press" लिखा हुआ था।
पूछा किस अखबार में काम करते हो?
बोला "साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़े प्रैस करता हूँ.
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टीचर: बच्चों वादा करो कभी शराब ,सिगरेट नही पीयोगे.
बच्चे: नही पीयेंगे.
टीचर: कभी लड़की का पीछा नही करोगे.
बच्चे: नही करेंगे.
टीचर: लड़कियों से दोस्ती नही करोगे.
बच्चे: नही करेंगे.
टीचर: वतन के लिये जान दे दोगे.
सारे बच्चे एक साथ बोले:दे देंगे ,
ऐसी जिंदगी का करेंगे भी क्या.
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और अब हाल पूछती है मेरा
Fake ID बना के .
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पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?
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पप्पू मुंबई घुमने गया
सुबह का वक्त कालेज और आफिस जाने के लिए लोगों की भीड.
पप्पू एक लोकल बस स्टैँड पर पहुँचा.
बस आई पप्पू के आगे कालेज जाने वाली लडकियां खडी थी.
वो सब बस मेँ चढ गई.
जैसे ही पप्पू का नंबर आया कंडक्टर बोला - नो मोर.. नो मोर
पप्पू- वाह बेटा..मोरनी सब चढा ली और मेरा नंबर आया तो नो मोर !
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संता क्लास मे हंस रहा था.
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो तुम?
संता :- तुम कौन हो?
लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब लॅपटॉप और एलसिडी का ज़माना है!
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शेर शेरनी को किस करने लगा शेरनी उसे रोककर, इधर उधर दखने लगी!
शेर: क्या हुआ?
शेरनी: देख रही हुं, आस पास “डिसक्वरी चेनल” वाले तो नही...साले MMS बना लेते हैं!
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मगर,
शादी में खाने की 'बुराई' तो ऐसे करते है,
जैसे रोज 'संजीव कपूर' से खाना बनवाते हो !
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एक पागलखाने में दो पागल थे। एक दिन जब वे दोनों पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे तभी अचानक एक का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा।
उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा। अपने दोस्त को डूबते देख दूसरे ने फौरन पानी में छलांग लगायी और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया।
जब यह खबर पागलखाने के अधिकारीयों को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गए। उन्होंने सोचा कि अब ये बिलकुल ठीक हो गया है। जिसने भी ये कारनामा सुना उसने यही राय दी कि अब वह ठीक हो गया है। अब वह पागल नहीं है। अधिकारीयों ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया।
अगले दिन अधिकारी ने उसको अपने कैबिन में बुलाया और कहा, "तुम्हारे लिए दो खबरें हैं; एक बुरी और एक अच्छी। अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है।
तुमने अपने दोस्त की जान बचाने का जो कारनामा किया है उससे यही साबित होता है और बुरी खबर यह है कि तुम्हारे दोस्त ने ठीक तुम्हारे उसकी जान बचाने के बाद बाथरूम में जाकर फांसी लगाकर आत्महत्या कर ली। वह मर चुका है।"
पागल ने जवाब दिया, "उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया। वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था। तालाब में गीला हो गया था न।
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एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये
और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये……
वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा !
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Wife: सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
Husband: लिख… UNMARRIED.
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मेरा चाइना वाला मूड है, कभी भी खराब हो सकता है.
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खतरों के खिलाड़ी तो असल में वो लडके है,
जो घर के बाहर घने कोहरे का फायदा उठाकर,
सिगरेट के दो-चार कश मार देते हैं.
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शेविंग से डर नहीं लगता साब
:
नाईं के फुव्वारें से लगता है.
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लड़के की सफलता के पीछे एक लड़की का हाँथ होता है।
In General:
लड़के की असफलता के पीछे लड़की का हाँथ होता है ।
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लड़की-हाँ कर ली, बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं.
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दूसरों के माँ बाप >हमारा बच्चा ऐसा कर ही नहीं सकता जी.
मेरे माँ बाप >इसी कंजर ने किया होगा हम तो खुद परेशान हैं इससे.
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और
एक्स-रे की रिपोर्ट,
बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।
है न सच?
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अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खडी हो तो भी पैसे उतने हि नीकाले जितनी आपको जरूरी हो !
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एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था...
वो बोला- तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो,तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?
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एक बच्चा मिला है, जिन का है ,आकर ले जायें.
Santa भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ...जिन का बच्चा कैसा होता है ?
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🏽नवाब बनकर जिओगे तो,सलाम ठोकेगी ये दुनिया.
ऐसे स्टेटस रखने वाले लड़के को बाजु की दुकान से सिगरेट का पैकेट लाने के लिए भेजा जाता है।
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लोग अक्सर स्टूपिड सवाल पूछते हैं -
बस में एक मोटी औरत मेरे पैर
पर चढ़ गई और पूछती है, अरे बेटा लगी तो नहीं?
नहीं आंटी, बहुत मजा आया, दोबारा करो ना !
आधी रात को फोन बजता है और
पूछते है, सो रहे थे क्या?
नहीं लेटकर मरने की प्रेक्टिस कर रहा था !
जब मेरे छोटे बाल देखे तो पूछेंगे,
यार बाल कटवाए क्या?
पता नहीं यार रात को सोया,
सुबह उठा तो बाल अंदर चले गए !
मेरे लैण्डलाइन पर फोन करके पूछेंगे - कहां हो?
"यार मार्केट में हूं,फोन गले में लटका कर
ले आया हूं!"
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डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा
आपके कोई पुरानी बीमारी है
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है
मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |
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मैथेमैटिक्स में हमेशा fail होने वाले लडके भी
1 क्वाटर के 3 बराबर पेग ऐसे बनाते है जेसे किसी लैब में
Scientist हो.
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अन्दर जाते ही पहलवान type फिलिंग देना शुरु कर देती है.
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शिक्षक: बच्चों बताओ..
ये कौन सा काल (Tense) है,
"भारत में भ्रष्टाचार खत्म हो जाएगा?"
छात्र: मास्टर जी.
''असंभव काल''
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तोड़ने की जरूरत नहीं..
बटन दबाओ खुल जाएगी।
बटन दबाते ही पुलिस आ गई..
पुलिसः तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है?
चोर : मां कसम.
आज इंसानियत पर से विश्वास उठ गया!
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झूठ बोलने की भी हद होती है।
उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये मैने दोस्त के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।
बोला " Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।"
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🏻 एक ‘अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।
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🏻 मेज़र:-‘मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?
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अँधा:-अंधाधुंध फायरिंग के लिए।
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"तुम जितना वक्त Facebook,Whatsapp,Twitter को दोगे।"
"मैं उतना ही वक्त Flipkart,Amazon और Snapdeal को दूंगी।"
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जैसे नक्सलियों ने लैंडमाइन बिछा रखा हो और गलती से बारूद फट न जाए।
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इतने मे अचानक 1 हिरन उनके सामने से तेजी से भागता हुआ निकल गया..
शेरनी -ये क्या था?
शेर -"FAST FOOD"
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पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश
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एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…
“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”
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इंस्पेक्टर : शाबाश बहुत अच्छे...
हवालदार : आगे क्या हुकुम है जनाब ?
इंस्पेक्टर : अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन का भी पकड़ लो ।
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पता नही कब शादी हो जाये ..!
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माँ जब जगाती थी तो कभी लेट नहीं होते थे क्योंकि...
माँ के पास Snooze के बाद एक और Option होता था। पता क्या...
थप्पड़!
Smartphone में वो बात कहाँ!
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Monday, 15 February 2016
Krishna And Sudesh Hilarious Comedy Jokes
krushna: happy new year lehri saab...
sudesh slaps him!
krushna: thappar kyun mara?
sudesh: sale, jitne thappar tune mujhe mara,agar main aaj shurru karun to diwali tak bhi khatam nahin hoga!
sudesh slaps him!
krushna: thappar kyun mara?
sudesh: sale, jitne thappar tune mujhe mara,agar main aaj shurru karun to diwali tak bhi khatam nahin hoga!
Sunday, 14 February 2016
Indian Tax Funny Jokes+Images
Judge: You are Accused of RAPE, so you are Fined Rupees 11,461.
Man: My lord why exactly Rs.11,461
Judge: Rupees.10000 for Rape,
4%VAT
and
10.2% Entertainment Tax.
Friday, 12 February 2016
Funny Chain Messages For Whatsapp To Send To Friends :P
1.Funny chain messages for whatsapp
HILARIOUS MESSAGE FROM A FRUSTRATED VICTIM OF CHAIN MESSAGES -I want to thank all my friends who have forwarded chain messages to me in 2012, 2013, 2014, & 2015 and are still continuing..
BECAUSE OF YOUR KINDNESS :
1- I stopped eating the tasty Kurkure after I heard that it has plastic in it.
2- I stopped going to movies for fear of sitting on a needle infected with Aids.
3- Forwarded hundreds of messages but am still waiting for free balance.
4- I smell like a rotten egg since i stopped using deo's because they cause cancer.
5- I also donated all my savings to a 7 year old poor girl who was about to die in the hospital nearly 700 times.
6- Made 100 wishes before forwarding God's pictures etc, and by now most of those 'wishes' are already married.
7- I have stopped drinking Frooti as every six-months, one worker having AIDS dies in the Parle factory & his blood gets mixed in the Frooti.
8- Every week the Chairman or some Director of Whatsapp sends a SMS asking to forward to 8 people in my contact list and if not my whatsapp will be charged or the Icon will not become Blue.
I have never forwarded any sms, and as yet my whatsapp is FOC (free of cost).
9-If I don't take Your calls sometime, assume that my mobile is charging & I fear of getting Burnt if I talk when the mobile is charging.
Now if you don't send this message to your friends in the next 10 seconds, a Coconut will Fall on Your Head tomorrow.
Ab toh Hadd Hogayi...
Whatsapp is giving 5 kgs Rice and 2 litres milk. Share this message to 5 groups only and check the kitchen after 30 minutes.
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DONT READ THIS. YOU WILL BE KISSED ON THE NEAREST POSSIBLE FRIDAY BY
THE LOVE OF YOUR LIFE.TOMMOROW WILL BE THE BEST DAY OF YOUR LIFE. NOW
YOU'VE STARTED READING THIS. DON'T STOP. THIS IS SO FREAKY.
1. say your name ten times.
2. say your mom's name five times. ...
3. say your crushes three times
4. paste this to four other groups.
If you do this, your crush will kiss you on the nearest Friday.
But if you read this and do not paste this, then you
will have very bad luck.
SEND THIS TO 5 GROUPS IN 143 MINUTES. WHEN
YOU'RE DONE PRESS F6 AND YOUR CRUSH'S NAME WILL APPEAR IN BIG LETTERS
ON THE SCREEN. THIS IS SO FREAKY BECAUSE IT ACTUALLY WORKS
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If chain messages were true then by now I should have died over 100 times
2.Funny chain messages jokes
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3.hilarious chain text messages
Chain message by Santa:Please iss message ko itna forward kariye ki…
meri girlfriend tak pahunch jaaye!
“Preeto, tune sim change kar ke achcha nahi kiya…
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Dont believe in chain messages it is not true
if u dont pass this to 5 pages in 3 mins you will see a dead kid in your bedroom
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According to chain messages, I shouldve died 18 times, been raped twice, been cut 10 times. Either chain messages are fake, or I'm Superman
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Dedicated To All the ppl who posts chain msgs on my wall :-|
This is specially for u ppl.
Dear Chain messages,
According to you, I should've been died 18 times, been hit by a car twice & been cut 10 times.
Sincerely
Never forwarded you.
(After readin dis post plz accept the fact that nothin is gonno happen.)
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55 gallon tank great condition. no scratches. comes with filter. $125. 484-***-****. CALL ME ONLY - NO EMAILS. 484-***-****
From Me to Felix *********:
Hey,
That fish tank is beautiful. I must have it! Is it still for sale?
Mike
From Felix ********* to Me:
CALL THE NUMBER
From Me to Felix *********:
What number?
From Felix ********* to Me:
484-***-****
From Me to Felix *********:
I just called that number and nobody answered.
From Felix ********* to Me:
i never heard it ring. call again and leave a message if no answer.
From Me to Felix *********:
I just called again. Nobody picked up so I went to leave you a message, but it said your voicemail was full.
From Felix ********* to Me:
my voicemail isnt full the phone never rang. are you calling the right number? 484-***-****
From Me to Felix *********:
I just called the number again and I got a fax machine noise. Is there a trick to dialing your number?
From Felix ********* to Me:
what trick??? its a phone number you just dial it!
From Me to Felix *********:
Are you sure you didn't give me the number to a fax machine? Would you rather communicate through fax? That would actually be easier for me.
From Felix ********* to Me:
NO!
From Me to Felix *********:
I wasn't sure what to do, so I sent you a fax. Did you get it?
From Felix ********* to Me:
DONT SEND ME A FAX
From Felix ********* to Me:
STOP SENDING ME FAXES
From Felix ********* to Me:
SERIOUSLY STOP TRYOING TO SEND FAX! IT WONT WORK BECAUSE ITS A CELL PHONE!!!
From Me to Felix *********:
Can't you just set your cell phone to fax machine mode?
From Felix ********* to Me:
what the hell is fax machine mode? cell phones dont have that!
From Felix ********* to Me:
OMG dude ENOUGH WITH THE FAXES!!!!!!
From Me to Felix *********:
Sorry, I set the fax machine to try sending the fax every fifteen minutes until it goes through. It was the office fax machine and I already left for the weekend. Can this wait until Monday?
From Felix ********* to Me:
NO IT CANT WAIT UNTIL MONDAY ARE YOU F#CKING KIDDING ME
From Felix ********* to Me:
GO BACK TO YOUR OFFICE AND CANCEL IT RIGHT NOW
From Me to Felix *********:
My apologies, I can't go back. I'm at the airport and my flight to Vancouver leaves in an hour and a half. I'll cancel the fax on Monday when I get back.
From Felix ********* to Me:
HEY! NO! F#CK THAT YOU BETTER FIND A WAY AND CANCEL THIS SHIT RIGHT NOW!!!! CALL SOMEBODY AT THE OFFICE MAKE THEM DO IT I'M F#CKING SERIOUS
From Me to Felix *********:
Nobody is at the office, it is 6:30! Actually, you know what? The janitor might be there. We are pretty good friends. Do you want me to contact him?
From Felix ********* to Me:
YES
From Me to Felix *********:
Okay, I gave him your info. He's going to call you shortly. I'm on the plane now and they are making us turn our cell phones off for takeoff. Good luck!
From Felix ********* to Me:
DONT HAVE HIM CALL ME YOU IDIOT JUST HAVE HIM CANCEL THE FAX
From Me to Felix *********:
This is an automated out-of-office reply from Mike Partlow:
I will be out of the office on vacation in Canada until Monday, June 10th. I will not be checking my emails until I return. Have a great weekend, eh?
From Felix ********* to Me:
GOD DAMMIT
From Me to Felix *********:
This is an automated out-of-office reply from Mike Partlow:
I will be out of the office on vacation in Canada until Monday, June 10th. I will not be checking my emails until I return. Have a great weekend, eh?
===================================
I made another email account as Dave the Janitor...
===================================
From Dave the Janitor to Felix *********:
Hi there! Is this Felix? Mike told me to contact you about buying a fish tank. I'm Dave, the janitor at Mike's office. I tried calling the number he gave me but it sounded like a fax machine or something, so I am emailing you instead.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
yeah hi dave here's the situation. mike has no idea how phones work and tried to send a fax to my phone using the fax machine at his office. now my phone is getting a call from the fax machine every 15 minutes. he said you can cancel the fax?
From Dave the Janitor to Felix *********:
Mike didn't mention anything about a fax machine to me. He told me to buy a fish tank from you and he'd get it from me on Monday.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
oh jesus christ...no... he was supposed to tell you to cancel the fax that keeps calling my phone. are you at his office? can you stop the fax?
From Dave the Janitor to Felix *********:
So you aren't selling the fish tank?
From Felix ********* to Dave the Janitor:
look forget the fish tank just stop the fax machine, PLEASE!!
From Dave the Janitor to Felix *********:
Why are you so worried about this fax machine? Can't you just turn your cell phone to fax mode?
From Felix ********* to Dave the Janitor:
that isnt a thing! look im done screwing around here. just stop the fax machine, ok?
From Dave the Janitor to Felix *********:
Tell you what, I'll cancel the fax machine if you drop the price on the fish tank to $75.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
look im in no mood to haggle with a janitor over a f#cking fish tank.
From Dave the Janitor to Felix *********:
Excuse me? "with a janitor?" What is that supposed to mean? What if I had a fancy rich person job as an investment banker? Would you haggle with me then? I don't like your condescending tone, buddy. I know being a janitor isn't the most desirable job, but I gotta put food on the table for my kids somehow! Sorry I'm not an astronaut with a degree in brain surgery! You're in no mood to argue with a janitor? Well guess what? I am in no mood to turn off fax machines for a rude, snobby, patronizing fish tank owner!
From Felix ********* to Dave the Janitor:
i didnt mean to insult you. i like janitors. im sorry! can you please just turn off the fax machine!
From Dave the Janitor to Felix *********:
Fine. But I am telling Mike what you said to me and I don't think he will want to buy a fish tank from you after that. Are you this rude to your fish? Oh I'm Felix! Sorry, I'm in no mood to feed a goldfish! Maybe if you were a $500 Blueface Angel fish I would feed you.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
......are you done?
From Dave the Janitor to Felix *********:
Yes, I stopped the fax. Sorry it took me so long to figure out how to cancel it. I'm just a janitor. What do I know about fax machines? I don't have a fancy degree in fax machine engineering.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
yeah yeah.... thats enough. thanks bye
===================================
A few days later, from my original email account...
===================================
From Me to Felix *********:
Felix,
I just got back from Canada to find out you were belittling my janitor? Dave is one of the best janitors I have ever had the pleasure of working with, so you better watch your mouth. You think you are better than him or something? Big words coming from a guy who doesn't even own a fax machine. You can forget about me buying your fish tank!
Mike
From Felix ********* to Me:
good because im not selling anything to a stupid F#CK who cant even figure out how to dial a phone number!!!!!!!
From Me to Felix *********:
Please, stop harassing me and Dave. You've done enough. Leave us alone.
From Felix ********* to Me:
oh im harassing YOU? the dumbass who sets a fax to send me every 15 minutes and then LEAVES THE F#CKING COUNTRY? you know how many times that fax machine called me you stupid piece of shit you have the nerve to say IM harassing YOU? go f#ck yourself you f#cking f#ckhead!!!!!!
From Me to Felix *********:
This is an automated out-of-office reply from Mike Partlow:
Hola! I will be on vacation in Mexico until Monday, June 17th and will not be checking my email until I return. Adios, amigos!
55 gallon tank great condition. no scratches. comes with filter. $125. 484-***-****. CALL ME ONLY - NO EMAILS. 484-***-****
From Me to Felix *********:
Hey,
That fish tank is beautiful. I must have it! Is it still for sale?
Mike
From Felix ********* to Me:
CALL THE NUMBER
From Me to Felix *********:
What number?
From Felix ********* to Me:
484-***-****
From Me to Felix *********:
I just called that number and nobody answered.
From Felix ********* to Me:
i never heard it ring. call again and leave a message if no answer.
From Me to Felix *********:
I just called again. Nobody picked up so I went to leave you a message, but it said your voicemail was full.
From Felix ********* to Me:
my voicemail isnt full the phone never rang. are you calling the right number? 484-***-****
From Me to Felix *********:
I just called the number again and I got a fax machine noise. Is there a trick to dialing your number?
From Felix ********* to Me:
what trick??? its a phone number you just dial it!
From Me to Felix *********:
Are you sure you didn't give me the number to a fax machine? Would you rather communicate through fax? That would actually be easier for me.
From Felix ********* to Me:
NO!
From Me to Felix *********:
I wasn't sure what to do, so I sent you a fax. Did you get it?
From Felix ********* to Me:
DONT SEND ME A FAX
From Felix ********* to Me:
STOP SENDING ME FAXES
From Felix ********* to Me:
SERIOUSLY STOP TRYOING TO SEND FAX! IT WONT WORK BECAUSE ITS A CELL PHONE!!!
From Me to Felix *********:
Can't you just set your cell phone to fax machine mode?
From Felix ********* to Me:
what the hell is fax machine mode? cell phones dont have that!
From Felix ********* to Me:
OMG dude ENOUGH WITH THE FAXES!!!!!!
From Me to Felix *********:
Sorry, I set the fax machine to try sending the fax every fifteen minutes until it goes through. It was the office fax machine and I already left for the weekend. Can this wait until Monday?
From Felix ********* to Me:
NO IT CANT WAIT UNTIL MONDAY ARE YOU F#CKING KIDDING ME
From Felix ********* to Me:
GO BACK TO YOUR OFFICE AND CANCEL IT RIGHT NOW
From Me to Felix *********:
My apologies, I can't go back. I'm at the airport and my flight to Vancouver leaves in an hour and a half. I'll cancel the fax on Monday when I get back.
From Felix ********* to Me:
HEY! NO! F#CK THAT YOU BETTER FIND A WAY AND CANCEL THIS SHIT RIGHT NOW!!!! CALL SOMEBODY AT THE OFFICE MAKE THEM DO IT I'M F#CKING SERIOUS
From Me to Felix *********:
Nobody is at the office, it is 6:30! Actually, you know what? The janitor might be there. We are pretty good friends. Do you want me to contact him?
From Felix ********* to Me:
YES
From Me to Felix *********:
Okay, I gave him your info. He's going to call you shortly. I'm on the plane now and they are making us turn our cell phones off for takeoff. Good luck!
From Felix ********* to Me:
DONT HAVE HIM CALL ME YOU IDIOT JUST HAVE HIM CANCEL THE FAX
From Me to Felix *********:
This is an automated out-of-office reply from Mike Partlow:
I will be out of the office on vacation in Canada until Monday, June 10th. I will not be checking my emails until I return. Have a great weekend, eh?
From Felix ********* to Me:
GOD DAMMIT
From Me to Felix *********:
This is an automated out-of-office reply from Mike Partlow:
I will be out of the office on vacation in Canada until Monday, June 10th. I will not be checking my emails until I return. Have a great weekend, eh?
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I made another email account as Dave the Janitor...
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From Dave the Janitor to Felix *********:
Hi there! Is this Felix? Mike told me to contact you about buying a fish tank. I'm Dave, the janitor at Mike's office. I tried calling the number he gave me but it sounded like a fax machine or something, so I am emailing you instead.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
yeah hi dave here's the situation. mike has no idea how phones work and tried to send a fax to my phone using the fax machine at his office. now my phone is getting a call from the fax machine every 15 minutes. he said you can cancel the fax?
From Dave the Janitor to Felix *********:
Mike didn't mention anything about a fax machine to me. He told me to buy a fish tank from you and he'd get it from me on Monday.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
oh jesus christ...no... he was supposed to tell you to cancel the fax that keeps calling my phone. are you at his office? can you stop the fax?
From Dave the Janitor to Felix *********:
So you aren't selling the fish tank?
From Felix ********* to Dave the Janitor:
look forget the fish tank just stop the fax machine, PLEASE!!
From Dave the Janitor to Felix *********:
Why are you so worried about this fax machine? Can't you just turn your cell phone to fax mode?
From Felix ********* to Dave the Janitor:
that isnt a thing! look im done screwing around here. just stop the fax machine, ok?
From Dave the Janitor to Felix *********:
Tell you what, I'll cancel the fax machine if you drop the price on the fish tank to $75.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
look im in no mood to haggle with a janitor over a f#cking fish tank.
From Dave the Janitor to Felix *********:
Excuse me? "with a janitor?" What is that supposed to mean? What if I had a fancy rich person job as an investment banker? Would you haggle with me then? I don't like your condescending tone, buddy. I know being a janitor isn't the most desirable job, but I gotta put food on the table for my kids somehow! Sorry I'm not an astronaut with a degree in brain surgery! You're in no mood to argue with a janitor? Well guess what? I am in no mood to turn off fax machines for a rude, snobby, patronizing fish tank owner!
From Felix ********* to Dave the Janitor:
i didnt mean to insult you. i like janitors. im sorry! can you please just turn off the fax machine!
From Dave the Janitor to Felix *********:
Fine. But I am telling Mike what you said to me and I don't think he will want to buy a fish tank from you after that. Are you this rude to your fish? Oh I'm Felix! Sorry, I'm in no mood to feed a goldfish! Maybe if you were a $500 Blueface Angel fish I would feed you.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
......are you done?
From Dave the Janitor to Felix *********:
Yes, I stopped the fax. Sorry it took me so long to figure out how to cancel it. I'm just a janitor. What do I know about fax machines? I don't have a fancy degree in fax machine engineering.
From Felix ********* to Dave the Janitor:
yeah yeah.... thats enough. thanks bye
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A few days later, from my original email account...
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From Me to Felix *********:
Felix,
I just got back from Canada to find out you were belittling my janitor? Dave is one of the best janitors I have ever had the pleasure of working with, so you better watch your mouth. You think you are better than him or something? Big words coming from a guy who doesn't even own a fax machine. You can forget about me buying your fish tank!
Mike
From Felix ********* to Me:
good because im not selling anything to a stupid F#CK who cant even figure out how to dial a phone number!!!!!!!
From Me to Felix *********:
Please, stop harassing me and Dave. You've done enough. Leave us alone.
From Felix ********* to Me:
oh im harassing YOU? the dumbass who sets a fax to send me every 15 minutes and then LEAVES THE F#CKING COUNTRY? you know how many times that fax machine called me you stupid piece of shit you have the nerve to say IM harassing YOU? go f#ck yourself you f#cking f#ckhead!!!!!!
From Me to Felix *********:
This is an automated out-of-office reply from Mike Partlow:
Hola! I will be on vacation in Mexico until Monday, June 17th and will not be checking my email until I return. Adios, amigos!
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Q-What are the wittiest replies to somebody who sends you chain messages asking to forward it to 20+ people?Funny Response To Chain Messages
A 1 - Sure, but only after you send me 20 idiots from your contact list who actually believe in such shit.
A 4-Automatic reply: Your number has been blocked for spamming.
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How To Respond To Chain Messages/emails/letter In Funny Way?
- Thanks for sending this message. Now, if you do not send this e-mail to at least 11,246 people in the next 10 seconds, a bird will Pee on your head tomorrow at 7:30 am.Nothing has happened till now... but who knows. So, please forward.
- "Thank you very much for this message but I no longer have a lot of savings because I gave it to a sick girl (Penny Brown); who is about to die in hospital for the 1,387,258th time"
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From Saturday morning whatsapp will become chargeable. If you have at least 10 contacts send them this message. In this way we will see that you are an avid user and your logo will become blue () and will remain free. (As discussed in the paper today. Whatsapp will cost 0.01€ per message. Send this message to 10 people.
When you do the light will turn blue
otherwise whatsapp will activate billing.
ITS TRUE ...... U get blue TICKS
DUDE PLEASE,IT NEVER HAPPENS😀
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From Saturday morning whatsapp will become chargeable. If you have at least 10 contacts send them this message. In this way we will see that you are an avid user and your logo will become blue () and will remain free. (As discussed in the paper today. Whatsapp will cost 0.01€ per message. Send this message to 10 people.
When you do the light will turn blue
otherwise whatsapp will activate billing.
ITS TRUE ...... U get blue TICKS
DUDE PLEASE,IT NEVER HAPPENS😀
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Thursday, 11 February 2016
Banks & Bankers Funny Jokes,Quotes,Memes,Pictures
I, went for a Loan to 'YES Bank'.
They said "NO" !!
Wednesday, 10 February 2016
Best Comedy Jokes On Goa With Images
In Goa temple Poojari came close to me & asked in low voice: "Got Rum!!?"
I replied: "Yes, OLD MONK.."
The Poojari became very angry.
Later I realised, he was asking about my "GOTRAM".( गोत्रम् )
I replied: "Yes, OLD MONK.."
The Poojari became very angry.
Later I realised, he was asking about my "GOTRAM".( गोत्रम् )
Monday, 8 February 2016
60+ Hilarious Non Veg Adult Dirty 18+ Restricted Sexy Jokes In Hindi
Non Veg Jokes In Hindi
.
ek ladki ne comment kiya:"samajh me nahi aaya joke"
ek Ladke ne us ladki ko reply diya
Ladka:"samajh me nahi aaya to"POGO" dekh.
after 3 days, ladki ka fir reply aaya
.
Ladki:"yaar 3 din se POGO dekh rahi hu, par joke abi tak samajh me nahi aaya :D
Saturday, 6 February 2016
Funny Valentines Day Jokes,Pictures,Quotes,One Liners
The only things I could offer anybody for Valentine's day would be bad jokes and memes.
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Can't wait to receive nothing on Valentines day :P
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Thursday, 4 February 2016
Funny Jokes Related To English Language And Grammer
Funny Grammer Question In English
Especially for English Language Lovers.Can any one tell the difference between 'Completed' and 'Finished'?
Some say there is no difference between 'Complete' and 'Finished.'
Please explain the difference in a way that is easy to understand.
Like...
"When you marry the right woman, you are 'Complete.'
If you marry the wrong woman, you are 'Finished.'
And ,
when the right woman catches you with the wrong woman,
You are
'Completely Finished'
Is it right ?
Is it right ?
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Funny Unemployment Jokes & Quotes With Pictures
SSC + HSC + BE + MBA = UNEMPLOYMENT
4 weeks in Switzerland + London + New Zealand = 4 minute song in Bollywood
Rona Dhona x Bewafai x Badle ki aag = Your mum's favourite serials
Star Movies - Rerun + Good Movies = HBO
Amitabh Bachchan + Jaya Bachchan - Talent = Abhishek Bachchan
1 person - shirt = Salman Khan
1 hand + 2.5 kg weight = Sunny Deol
One engineer + No work = Many FB admins.
4 weeks in Switzerland + London + New Zealand = 4 minute song in Bollywood
Rona Dhona x Bewafai x Badle ki aag = Your mum's favourite serials
Star Movies - Rerun + Good Movies = HBO
Amitabh Bachchan + Jaya Bachchan - Talent = Abhishek Bachchan
1 person - shirt = Salman Khan
1 hand + 2.5 kg weight = Sunny Deol
One engineer + No work = Many FB admins.
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An unemployed B.TECH graduate was looking out for a suitable job in his stream. He attended several exams and many personal interviews, only to be rejected. . . . .
An unemployed B.TECH graduate was looking out for a suitable job in his stream. He attended several exams and many personal interviews, only to be rejected. . . . .
Wednesday, 3 February 2016
Funny Jokes On Chartered Accountant With Hilarious Quotes,Shayari,Images
Hello friends.Here in this post I'm going to share funny CA jokes,CA funny quotes,Funny shayari on Chartered Accountants,CA student life quotes and much more to enjoy 😀
dedicated to all CA students..
C.A. Karne Wale Ki CHHOTI SI LOVE STORY
Mai 3 Saal ka tha Aur wo Paida Hui...
Maine school me admission lia aur wo 2 Saal ki,
Mai 2 me or wo KG me,
Mai 7 me or wo 5 me,
Mai Matric me or wo 8 me,
Mai Inter me or wo Matric me,
Mai C.A me or wo Inter me,
Mai C.A me or wo B.A me,
Mai C.A me or wo M.A. me,
Mai C.A me or wo M.Phil me,
Mai C.A me or wo Ph.D me,
Mai C.A me or wo Professor bn gai,
Kal uski Shaadi hai or mera C.A ka Paper hai :D
Tuesday, 2 February 2016
PJ Jokes(Poor Jokes) Best Hilarious Collection
Funny PJ questions and answers
Check your banana quotient:1. What is banana called in hindi ?
2. What is a single banana called ?
3. What is a banana cracking sad PJ's called ?
4. What is the banana listening to it called ?
5. What is a banana waiting at a signal called ?
6. What is a oriya banana called ?
7. What is a stuck up banana called ?
8. What is an angry banana called ?
9. What is a hung up banana called ?
10. What is a lost banana called ?
- Answers
2. Akela
3. Thakela
4. Pakela
5. Rukela
6. Rourkela
7. Atkela
8. Satkela
9. Latkela
10. Bhatkela
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Funny PJ Shayari
Arz kiya hai…Monday, 1 February 2016
Funny Jokes On Smoking & Cigarette
Lady: Do you smoke?
Guy: Yes I do.
Lady: How many packs a day?
Guy: 3 packs.
Lady: How much per pack?
Guy: $10.00 per pack.
Lady: And how long have you been smoking?
Guy: 15 years
Lady: So 1 pack is $10.00 and you have been smoking 3 packs a day which puts your spending per month at $900. In 1 year, it would have been $10,800. Correct?
Guy: Correct.
Lady: If 1 year you spend $10,800, not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending total at $162,000. Correct?
Guy: Correct.
Lady: Do you know if you hadn't smoke, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have by now bought a Ferrari?
Guy: Oh. Do you smoke?
Lady: No.
Guy: Then where's your fu**ing Ferrari?
12 year kids are smoking cigarettes nd hookah nd here I am still eating that horlicks powder :P
Guy: Yes I do.
Lady: How many packs a day?
Guy: 3 packs.
Lady: How much per pack?
Guy: $10.00 per pack.
Lady: And how long have you been smoking?
Guy: 15 years
Lady: So 1 pack is $10.00 and you have been smoking 3 packs a day which puts your spending per month at $900. In 1 year, it would have been $10,800. Correct?
Guy: Correct.
Lady: If 1 year you spend $10,800, not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending total at $162,000. Correct?
Guy: Correct.
Lady: Do you know if you hadn't smoke, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have by now bought a Ferrari?
Guy: Oh. Do you smoke?
Lady: No.
Guy: Then where's your fu**ing Ferrari?
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