काश कोई हमारे पास भी आता और कहता कि- ‘ये लो “Blank Cheque” और निकल जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से :P
गिले शिकवे दिल से न लगा लेना,कभी रूठ जाऊं तो मना लेना,कल का क्या पता हम हो न हो,इसलिए जब भी मिलूं,कभी समोसा और कभी पानी पूरी खिला देना ;)
आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?
मॉ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ । मेरी प्यारी मॉ |
Selfie लेने वालो के हाथ कानून से भी लंबे होते है...
चाणक्य ने रफ कॉपी में लिखा था |
खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ली..
रातोँ की नीँद उड़ गई
ख़ून ख़ौल उठा..
5 महीने में कंडक्टर ज़िम में कसरत करके पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।
पहलवान फिर बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता
कुछ बातें दिल पे नही लेनी चाहिए :D
पति – आजकल तुम न ciggrate पीने से हो रोकती ना शराब पीने से। …. क्या सब शिकायतें ख़त्म ?
पत्नी : नहीं … LIC वाला परसो ही सब फायदे बता कर गया है.
जवाहरलाल नेहरू ने कहा है : ” आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है। ”
महात्मा गाँधी ने कहा है : अपने शत्रु से प्रेम करो। ”
अब बड़ा कन्फयूसन है किसकी सुने …. बापू की या चाचू की ?
औरतो को खुश करने में सौ स्यापे होते है
आदमियों का क्या...
औरत देखते ही खुश हो जाते है !
एक स्कूटर के आगे "Press" लिखा हुआ था।
पूछा किस अखबार में काम करते हो?
बोला "साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़े प्रैस करता हूँ.
"दिल खोल कर हंसो"
टीचर: बच्चों वादा करो कभी शराब ,सिगरेट नही पीयोगे.
बच्चे: नही पीयेंगे.
टीचर: कभी लड़की का पीछा नही करोगे.
बच्चे: नही करेंगे.
टीचर: लड़कियों से दोस्ती नही करोगे.
बच्चे: नही करेंगे.
टीचर: वतन के लिये जान दे दोगे.
सारे बच्चे एक साथ बोले:दे देंगे ,
बिना किसी फिल्टर के अपनी असली DP अपलोड करने का स्टंट करने वाली लड़कियों को भी एक # भारतरत्न देना चाहिए.
कर दिया उस ने block मुझे Attitude दिखा के...
और अब हाल पूछती है मेरा
Fake ID बना के .
बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?
पप्पू मुंबई घुमने गया
सुबह का वक्त कालेज और आफिस जाने के लिए लोगों की भीड.
पप्पू एक लोकल बस स्टैँड पर पहुँचा.
बस आई पप्पू के आगे कालेज जाने वाली लडकियां खडी थी.
वो सब बस मेँ चढ गई.
जैसे ही पप्पू का नंबर आया कंडक्टर बोला - नो मोर.. नो मोर
पप्पू- वाह बेटा..मोरनी सब चढा ली और मेरा नंबर आया तो नो मोर !
संता क्लास मे हंस रहा था.
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो तुम?
संता :- तुम कौन हो?
लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब लॅपटॉप और एलसिडी का ज़माना है!
शेर शेरनी को किस करने लगा शेरनी उसे रोककर, इधर उधर दखने लगी!
शेर: क्या हुआ?
शेरनी: देख रही हुं, आस पास “डिसक्वरी चेनल” वाले तो नही...साले MMS बना लेते हैं!
भले ही खुद के घर में हफ्ते भर, 'आलू', 'करेला' और 'लौकी' बनती हो.
मगर,
शादी में खाने की 'बुराई' तो ऐसे करते है,
जैसे रोज 'संजीव कपूर' से खाना बनवाते हो !
एक पागलखाने में दो पागल थे। एक दिन जब वे दोनों पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे तभी अचानक एक का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा।
उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा। अपने दोस्त को डूबते देख दूसरे ने फौरन पानी में छलांग लगायी और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया।
जब यह खबर पागलखाने के अधिकारीयों को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गए। उन्होंने सोचा कि अब ये बिलकुल ठीक हो गया है। जिसने भी ये कारनामा सुना उसने यही राय दी कि अब वह ठीक हो गया है। अब वह पागल नहीं है। अधिकारीयों ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया।
अगले दिन अधिकारी ने उसको अपने कैबिन में बुलाया और कहा, "तुम्हारे लिए दो खबरें हैं; एक बुरी और एक अच्छी। अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है।
पागल ने जवाब दिया, "उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया। वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था। तालाब में गीला हो गया था न।
नया जादू.-
एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये
और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये……
वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा !
Wife: सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
Husband: लिख… UNMARRIED.
सुनो जान ज़रा तमीज से पेश आ
मेरा चाइना वाला मूड है, कभी भी खराब हो सकता है.
खतरों के खिलाड़ी तो असल में वो लडके है,
जो घर के बाहर घने कोहरे का फायदा उठाकर,
सिगरेट के दो-चार कश मार देते हैं.
Winter special
शेविंग से डर नहीं लगता साब
:
नाईं के फुव्वारें से लगता है.
चली जाती है ब्यूटी पार्लर में यूँ उनका मकसद हैं मिसाल-ए-हूर हो जाना अब कौन समझाये इन लड़कियों को मुमकिन नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना.
अपवाद:
लड़के की सफलता के पीछे एक लड़की का हाँथ होता है।
In General:
लड़के की असफलता के पीछे लड़की का हाँथ होता है ।
एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी उसकी सहेली बोली-शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?
लड़की-हाँ कर ली, बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं.
जब कोई काण्ड हो जाए
दूसरों के माँ बाप >हमारा बच्चा ऐसा कर ही नहीं सकता जी.
मेरे माँ बाप >इसी कंजर ने किया होगा हम तो खुद परेशान हैं इससे.
1000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,
बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।
है न सच?
आज का ज्ञान:
अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खडी हो तो भी पैसे उतने हि नीकाले जितनी आपको जरूरी हो !
एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था...
वो बोला- तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो,तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?
मेले मे घोषणा हुई
एक बच्चा मिला है, जिन का है ,आकर ले जायें.
Santa भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ...जिन का बच्चा कैसा होता है ?
गुलाम बनकर जिओगे तो कुत्ता समझकर लात मारेगी ये दुनिया.
🏽नवाब बनकर जिओगे तो,सलाम ठोकेगी ये दुनिया.
ऐसे स्टेटस रखने वाले लड़के को बाजु की दुकान से सिगरेट का पैकेट लाने के लिए भेजा जाता है।
लोग अक्सर स्टूपिड सवाल पूछते हैं -
बस में एक मोटी औरत मेरे पैर
पर चढ़ गई और पूछती है, अरे बेटा लगी तो नहीं?
नहीं आंटी, बहुत मजा आया, दोबारा करो ना !
आधी रात को फोन बजता है और
पूछते है, सो रहे थे क्या?
नहीं लेटकर मरने की प्रेक्टिस कर रहा था !
जब मेरे छोटे बाल देखे तो पूछेंगे,
यार बाल कटवाए क्या?
पता नहीं यार रात को सोया,
सुबह उठा तो बाल अंदर चले गए !
मेरे लैण्डलाइन पर फोन करके पूछेंगे - कहां हो?
"यार मार्केट में हूं,फोन गले में लटका कर
ले आया हूं!"
डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा
आपके कोई पुरानी बीमारी है
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है
मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |
मैथेमैटिक्स में हमेशा fail होने वाले लडके भी
1 क्वाटर के 3 बराबर पेग ऐसे बनाते है जेसे किसी लैब में
Scientist हो.
ना जाने कौन कौन से विटामिन और प्रोटिन्स हैं दारु मे ?
अन्दर जाते ही पहलवान type फिलिंग देना शुरु कर देती है.
शिक्षक: बच्चों बताओ..
ये कौन सा काल (Tense) है,
"भारत में भ्रष्टाचार खत्म हो जाएगा?"
छात्र: मास्टर जी.
''असंभव काल''
तिजोरी पर लिखा था -
तोड़ने की जरूरत नहीं..
बटन दबाओ खुल जाएगी।
बटन दबाते ही पुलिस आ गई..
पुलिसः तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है?
चोर : मां कसम.
आज इंसानियत पर से विश्वास उठ गया!
झूठ बोलने की भी हद होती है।
उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये मैने दोस्त के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।
बोला " Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।"
🏻 एक ‘अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।
.
🏻 मेज़र:-‘मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?
.
.
.
अँधा:-अंधाधुंध फायरिंग के लिए।
पति के हमेशा मोबाइल में घुसे रहने से परेशान बीवी ने ऐसी धमकी दी की पति सुधर गये.
"तुम जितना वक्त Facebook,Whatsapp,Twitter को दोगे।"
"मैं उतना ही वक्त Flipkart,Amazon और Snapdeal को दूंगी।"
बीवी पोछा लगा रही हो तो...साला पैर बचाकर ऐसे निकलना पड़ता है,
जैसे नक्सलियों ने लैंडमाइन बिछा रखा हो और गलती से बारूद फट न जाए।
शेर और शेरनी पेड़ के नीचे बैठे थे,
इतने मे अचानक 1 हिरन उनके सामने से तेजी से भागता हुआ निकल गया..
शेरनी -ये क्या था?
शेर -"FAST FOOD"
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश
एक नई App आई हे..
एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…
“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”
हवालदार : जनाब हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ लिया है,
इंस्पेक्टर : शाबाश बहुत अच्छे...
हवालदार : आगे क्या हुकुम है जनाब ?
इंस्पेक्टर : अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन का भी पकड़ लो ।
खुश रहा करो दोस्तों
पता नही कब शादी हो जाये ..!
माँ जब जगाती थी तो कभी लेट नहीं होते थे क्योंकि...
माँ के पास Snooze के बाद एक और Option होता था। पता क्या...
थप्पड़!
Smartphone में वो बात कहाँ!
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मॉ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ । मेरी प्यारी मॉ |
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Selfie लेने वालो के हाथ कानून से भी लंबे होते है...
चाणक्य ने रफ कॉपी में लिखा था |
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कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ली..
रातोँ की नीँद उड़ गई
ख़ून ख़ौल उठा..
5 महीने में कंडक्टर ज़िम में कसरत करके पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।
पहलवान फिर बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता
कुछ बातें दिल पे नही लेनी चाहिए :D
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पत्नी : नहीं … LIC वाला परसो ही सब फायदे बता कर गया है.
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महात्मा गाँधी ने कहा है : अपने शत्रु से प्रेम करो। ”
अब बड़ा कन्फयूसन है किसकी सुने …. बापू की या चाचू की ?
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औरतो को खुश करने में सौ स्यापे होते है
आदमियों का क्या...
औरत देखते ही खुश हो जाते है !
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एक स्कूटर के आगे "Press" लिखा हुआ था।
पूछा किस अखबार में काम करते हो?
बोला "साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़े प्रैस करता हूँ.
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टीचर: बच्चों वादा करो कभी शराब ,सिगरेट नही पीयोगे.
बच्चे: नही पीयेंगे.
टीचर: कभी लड़की का पीछा नही करोगे.
बच्चे: नही करेंगे.
टीचर: लड़कियों से दोस्ती नही करोगे.
बच्चे: नही करेंगे.
टीचर: वतन के लिये जान दे दोगे.
सारे बच्चे एक साथ बोले:दे देंगे ,
ऐसी जिंदगी का करेंगे भी क्या.
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और अब हाल पूछती है मेरा
Fake ID बना के .
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पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?
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पप्पू मुंबई घुमने गया
सुबह का वक्त कालेज और आफिस जाने के लिए लोगों की भीड.
पप्पू एक लोकल बस स्टैँड पर पहुँचा.
बस आई पप्पू के आगे कालेज जाने वाली लडकियां खडी थी.
वो सब बस मेँ चढ गई.
जैसे ही पप्पू का नंबर आया कंडक्टर बोला - नो मोर.. नो मोर
पप्पू- वाह बेटा..मोरनी सब चढा ली और मेरा नंबर आया तो नो मोर !
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संता क्लास मे हंस रहा था.
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो तुम?
संता :- तुम कौन हो?
लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब लॅपटॉप और एलसिडी का ज़माना है!
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शेर शेरनी को किस करने लगा शेरनी उसे रोककर, इधर उधर दखने लगी!
शेर: क्या हुआ?
शेरनी: देख रही हुं, आस पास “डिसक्वरी चेनल” वाले तो नही...साले MMS बना लेते हैं!
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मगर,
शादी में खाने की 'बुराई' तो ऐसे करते है,
जैसे रोज 'संजीव कपूर' से खाना बनवाते हो !
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एक पागलखाने में दो पागल थे। एक दिन जब वे दोनों पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे तभी अचानक एक का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा।
उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा। अपने दोस्त को डूबते देख दूसरे ने फौरन पानी में छलांग लगायी और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया।
जब यह खबर पागलखाने के अधिकारीयों को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गए। उन्होंने सोचा कि अब ये बिलकुल ठीक हो गया है। जिसने भी ये कारनामा सुना उसने यही राय दी कि अब वह ठीक हो गया है। अब वह पागल नहीं है। अधिकारीयों ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया।
अगले दिन अधिकारी ने उसको अपने कैबिन में बुलाया और कहा, "तुम्हारे लिए दो खबरें हैं; एक बुरी और एक अच्छी। अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है।
तुमने अपने दोस्त की जान बचाने का जो कारनामा किया है उससे यही साबित होता है और बुरी खबर यह है कि तुम्हारे दोस्त ने ठीक तुम्हारे उसकी जान बचाने के बाद बाथरूम में जाकर फांसी लगाकर आत्महत्या कर ली। वह मर चुका है।"
पागल ने जवाब दिया, "उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया। वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था। तालाब में गीला हो गया था न।
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एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये
और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये……
वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा !
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Wife: सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
Husband: लिख… UNMARRIED.
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मेरा चाइना वाला मूड है, कभी भी खराब हो सकता है.
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खतरों के खिलाड़ी तो असल में वो लडके है,
जो घर के बाहर घने कोहरे का फायदा उठाकर,
सिगरेट के दो-चार कश मार देते हैं.
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शेविंग से डर नहीं लगता साब
:
नाईं के फुव्वारें से लगता है.
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लड़के की सफलता के पीछे एक लड़की का हाँथ होता है।
In General:
लड़के की असफलता के पीछे लड़की का हाँथ होता है ।
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लड़की-हाँ कर ली, बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं.
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दूसरों के माँ बाप >हमारा बच्चा ऐसा कर ही नहीं सकता जी.
मेरे माँ बाप >इसी कंजर ने किया होगा हम तो खुद परेशान हैं इससे.
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और
एक्स-रे की रिपोर्ट,
बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।
है न सच?
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अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खडी हो तो भी पैसे उतने हि नीकाले जितनी आपको जरूरी हो !
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एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था...
वो बोला- तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो,तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?
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एक बच्चा मिला है, जिन का है ,आकर ले जायें.
Santa भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ...जिन का बच्चा कैसा होता है ?
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🏽नवाब बनकर जिओगे तो,सलाम ठोकेगी ये दुनिया.
ऐसे स्टेटस रखने वाले लड़के को बाजु की दुकान से सिगरेट का पैकेट लाने के लिए भेजा जाता है।
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लोग अक्सर स्टूपिड सवाल पूछते हैं -
बस में एक मोटी औरत मेरे पैर
पर चढ़ गई और पूछती है, अरे बेटा लगी तो नहीं?
नहीं आंटी, बहुत मजा आया, दोबारा करो ना !
आधी रात को फोन बजता है और
पूछते है, सो रहे थे क्या?
नहीं लेटकर मरने की प्रेक्टिस कर रहा था !
जब मेरे छोटे बाल देखे तो पूछेंगे,
यार बाल कटवाए क्या?
पता नहीं यार रात को सोया,
सुबह उठा तो बाल अंदर चले गए !
मेरे लैण्डलाइन पर फोन करके पूछेंगे - कहां हो?
"यार मार्केट में हूं,फोन गले में लटका कर
ले आया हूं!"
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डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा
आपके कोई पुरानी बीमारी है
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है
मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |
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मैथेमैटिक्स में हमेशा fail होने वाले लडके भी
1 क्वाटर के 3 बराबर पेग ऐसे बनाते है जेसे किसी लैब में
Scientist हो.
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अन्दर जाते ही पहलवान type फिलिंग देना शुरु कर देती है.
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शिक्षक: बच्चों बताओ..
ये कौन सा काल (Tense) है,
"भारत में भ्रष्टाचार खत्म हो जाएगा?"
छात्र: मास्टर जी.
''असंभव काल''
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तोड़ने की जरूरत नहीं..
बटन दबाओ खुल जाएगी।
बटन दबाते ही पुलिस आ गई..
पुलिसः तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है?
चोर : मां कसम.
आज इंसानियत पर से विश्वास उठ गया!
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झूठ बोलने की भी हद होती है।
उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये मैने दोस्त के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।
बोला " Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।"
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🏻 एक ‘अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।
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🏻 मेज़र:-‘मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?
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अँधा:-अंधाधुंध फायरिंग के लिए।
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"तुम जितना वक्त Facebook,Whatsapp,Twitter को दोगे।"
"मैं उतना ही वक्त Flipkart,Amazon और Snapdeal को दूंगी।"
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जैसे नक्सलियों ने लैंडमाइन बिछा रखा हो और गलती से बारूद फट न जाए।
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इतने मे अचानक 1 हिरन उनके सामने से तेजी से भागता हुआ निकल गया..
शेरनी -ये क्या था?
शेर -"FAST FOOD"
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पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश
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एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…
“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”
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इंस्पेक्टर : शाबाश बहुत अच्छे...
हवालदार : आगे क्या हुकुम है जनाब ?
इंस्पेक्टर : अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन का भी पकड़ लो ।
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पता नही कब शादी हो जाये ..!
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माँ जब जगाती थी तो कभी लेट नहीं होते थे क्योंकि...
माँ के पास Snooze के बाद एक और Option होता था। पता क्या...
थप्पड़!
Smartphone में वो बात कहाँ!
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